jueves, septiembre 08, 2005

Nuevo Blog

Desde hace unos dias poseo un nuevo blog al que les invito a visitar. Se llama La Gaceta Digital y se encuentra aqui Si alguno de la multitud que me honra con su visita, desea hosting gratuito con base de datos y php; ademas de un sistema de blogs nacional libre y gratuito (PostRevolution) solo tiene que escribirme y les paso los datos. Este blog lo seguire manteniendo con las mismas notas que coloque en el nuevo. A todos gracias y visiten La Gaceta y me cuentan...

Entre otras cosas hallaran un manual de estilo para blogs (de nuestra autoria) y la descarga del tema que hemos elaborado sobre el postrev de Fabio ademas de los articulos de costumbre...

lunes, agosto 29, 2005

El Rodar de las Estrellas

Hay cosas que no se deben decir y otras escribir. Esta es una de ellas, perdoname, no puedo callar...

Esta noche oigo las estrellas rodar por encima de mi cabeza, en su trayectoria hacia el fondo de la noche, y en su trajinar -que algún filosofo llamo "La Música de las Esferas"- componen un sentimiento que me oprime y me da la vida la mismo tiempo: tu amor. No puedo vivir sin él y no puedo concebir como viví antes de él. Tu ausencia es un desgarro doloroso que da sentido a este sentimiento tan punzante.
¿Por qué no seré capaz de vivirlo tan intensamente cuando te tengo conmigo? ¿Por qué? Percibo mis cobardías como ese rodar de las estrellas que van desde este sur Bonaerense frío y lejano a tu cálida Corrientes, y en su camino trazan el rumbo que mi alma lleva una y otra vez desde la frialdad de mi lecho lleno de tu ausencia a la tibieza y ternura de tu cuerpo.

Tanto te anhelo que, invariablemente, temo no saber beber de ti. Te deseo, intensamente y pacientemente. Deseo compartir tus penas, tus angustias y tus pequeñas crisis y cobijándote con mi abrazo tu descubras que también soy frágil y tu amor es lo único que me da sustento.

¿Cuanto falta para que las estrellas lleguen a su destino y dejen de rodar? Semanas, quizás algunos meses. Ese es el precio que pagamos por el atrevimiento de amarnos, porque no esta permitido que las cosas buenas y verdaderas se den con facilidad o con suerte liviana. Todo lo bueno suele poseer un valor que debemos transitar muchas veces para descubrir si ese mismo amor que decimos tener alcanza o es una ilusión. En nuestro caso estoy dispuesto a cubrir ese costo con lo que sea, tu eres mi meta y mi fin.

¿Qué quedara al final del rodar de estas estrellas distantes, mi amor? Solo el silencio resonando vacío en el espacio, pero en nuestros corazones no habrá frío ni silencio esa noche, habrá amor y calor, pasión y deseos. Te amo, con todo mi ser...
Ámame hasta que el dolor desaparezca, hazme el amor hasta que me olvide de mis miserias, ámame hasta que muera y lo único que vea sean tus ojos amorosos diciéndome todo sin mediar palabra. Te amare hasta curar tu herido corazón, devorare tus penas y te daré mi ser en tu vientre, te haré feliz, mi mujer mi esposa y madre.

Te amo, sin medida ni tasa,con toda la potencia de mi ser, desde hoy, ayer y siempre; desde antes que las estrellas iniciaran su lento rodar por la bóveda celeste, desde aquí hasta allá, mi amor.

viernes, agosto 26, 2005

Una Temporada en el Infierno

Donde se establecen las causas del alboroto

Cuando El Mudo estuvo ausente de General Belgrano por ultima vez no fue por un viaje a Buenos Aires o a Capital como siempre acostumbrara; el único viaje del Mudo fue al infierno. Las circunstancias de su ausencia fueron por demás significativas: había tenido la ocurrencia de morirse y la de resucitar, lo que ocasiono la inevitable ola de preguntas en reportajes en la televisión local y en las fm del pueblo sobre “el túnel blanco”, la aparición de fantasmales antepasados guiadores de muertos, el rememorar toda su vida en un segundo y ese tipo de supersticiones a las que es tan dado Víctor Sueiro desde que también tuvo la idea de morirse un rato. Pero a diferencia del periodista, El Mudo no escribió ningún libro, de hecho detesta la escritura y esta mas volcado a la tradición oral en el Cenáculo de la Recova, sitio donde la oralidad histórica, filosófica y etílica alcanza su Parnaso en la tierra.

Algunos suponen, dentro del Cenáculo, que esta excesiva defensa de la oralidad esconde sencillamente su aficción a cierta bebida alcohólica innominable (pues se corre el peligro de al hacerlo invocar a las potencias infernales como en efecto ha sucedido un par de veces). Los envidiosos de siempre del Cenáculo, los habitúes de Las Violetas mas conocidos como “La Runfla infame” solían decir que la tal mentada oralidad correspondía mas a una secreta pulsión propia de sodomitas que de eruditos esotéricos, suposición además de infundada llena de implicancias rencorosas.

La cuestión es que gracias a la doble asistencia, a La Recova y a Las Violetas, de algún modo se vio envuelto en una extraña competencia en el ultimo lugar, que como es sabido no posee la espiritualidad y búsqueda de la perfección esotérica del primero. Las crónicas mas fidedignas dicen que fue el día en que bebió tres copitas de ese licor innominable y otras tres en Las Violetas. Ello le ocasiono un instantáneo lapsus cardiaco y en términos breves quedo frito. Se produjo un gran batifondo, aparecieron los bomberos casi instantáneamente (obviamente, siempre están al salto de mata por estas cosas) y poco después la ambulancia del hospital, pero fue en vano porque el hombre estaba mas muerto que la consciencia del Jurado del Premio Martín Fierro. La policía insistió en dejar al difunto en la posición y el lugar en el cual estaba a fin de efectuar los procedimientos forenses de rigor. Lo que acontece es que a la policía le encanta esas cosas de dejar desparramados los cadáveres y poner cercos con esas cintas plásticas tan bonitas que dicen “Escena del crimen, Policía, no pasar” Y como rara vez suele acontecer que puedan usarlas, aprovechan al máximo cada oportunidad que se les presenta.

De resultas, el medico forense cuyo domicilio esta radicado en Chascomus, no aparecería sino recién hasta el próximo día, lo que dejaba al occiso en Las Violetas al menos por las próximas 12 o 18 horas. Alberto, el dueño de las violetas sugirió, presa de la desesperación por este franco imprevisto, tapar con una sabana al Mudo y seguir con la vida como si tal cosa, pero ante la cara de pocos amigos de los Bomberos, Policía y presentes, que verían arruinada su hermosa escena del crimen, tuvo que admitir a regañadientes en cerrar el boliche. Y así quedo El Mudo, mas callado que nunca, tendido sobre la fría mesa de Las Violetas y con la cara congelada en un rictus indefinible, mezcla de espanto con sorpresa.

Las Violetas cerro sus puertas después que los medios locales desfilaron a tomar imágenes que luego servirían para pontificar sobre la depravación moral de General Belgrano, en donde la muerte se enseñorea en sus calles gracias a que los inspectores municipales no cumplen con su deber y donde están los concejales que viven ausentes de estas calamidades publicas etc etc.

Al apagarse las luces y poner el candadito en la puerta, Las Violetas, sin que su dueño se diera cuenta, entro en un extraño juego cosmogónico que caracteriza a General Belgrano y que permanece oculto a los ojos de los simples. Lo que si hallaron al otro día los ojos simples incluyendo a la policía, bomberos y forense además del dueño del establecimiento, fue a un Mudo sentado en la barra dándole el codo a una selecta mezcla de licores caros. Sorprendido ante la inesperada aparición de los asombrados espectadores, solo atino a largarse a llorar y decir “Estoy vivo”, lo cual no fue a esas alturas, nada revelador. Todos corrieron a abrazar... las botellas para festejar. Ese día Las Violetas registro una sensible perdida en sus arcas y Alberto juro que el próximo “muerto” él mismo se encargaría de arrojarlo a la vía publica para que se haga cargo la municipalidad después de previamente patearlo para asegurarse que realmente estuviera bien y absolutamente muerto.

Tallan los credos y religiones

Pero si el fastidio de Alberto fue previsible, no menos lo fue el de las congregaciones religiosas de Belgrano que vieron en esta hombre resucitado el necesario clímax para sus difusas teologías.

Los evangelistas abrieron el fuego desde la Iglesia del Amor Incondicional congratulándose de esta nueva prueba del fin de los tiempos, pues como dice el apocalipsis 7.16 “Nunca mas padecerán hambre ni sed ni serán agobiados por el sol o el calor” , 12.18 “Y yo me quede de pie sobre la playa” y finalmente 16.6 “El sexto (ángel) derramo su copa sobre le gran río Eufrates y sus aguas se secaron dejando paso libre a los reyes de oriente” ¿Y acaso el Mudo no había saciado mas que ampliamente su sed después de recibir la divina gracia, y a pesar de sus muletas no fue hallado de pie, dándole a los licores satánicos?¿No había dejado seca la despensa de Las Violetas y había dado paso franco a los bomberos y policías de nuestra ciudad, que en ese momento se sintieron como reyes?¿Y no es incontrastable que desde hace dos años el río Salado esta con seca? Las pruebas de la próxima parusía están, solo que hay que saber verlas, amados hermanos en Jesús. Y anunciaron el próximo rescate de los buenos, 144.000 almas que irían de una al Cielo, a tocar el arpa de los justos y cantar loas al Señor en arameo mientras el resto se pudriría irremediablemente en el infierno en medio de placeres concupiscentes, orgías sin freno y toda clase de horrores inimaginables...

es de acotar que pocos acudieron al llamado del Señor, pues en toda la extensión del distrito apenas se arañan 15.000 habitantes y posiblemente un porcentaje menor de almas... Los Umbandistas como no posee textos sagrados se limitaron dar gracias a Oxum y a sacrificar a dos o tres niñitos huérfanos en el cementerio local sin que la sociedad protectora de animalitos (PROAMA) se alterara por ello.

La Sociedad Teosófica Belgranense “Los Misterios del Kybalion” en su programa de televisión local “Magia Negra para todos” leyeron unos bonitos textos egipcios (en copto) e hicieron unos pases magnéticos que ocasionaron la descompostura de varios televisores y provocaron que varios espíritus vagaran por las noches anunciando ominosamente la inminencia de la segunda guerra mundial, anuncio que hubiera sido tomado con suma atención si no fuera porque estaba desfasado 66 años.

El Templo “Unidad Básica Unidos nos Dividiremos” por su parte agradeció al General y encomendó el alma de todos los peronistas muertos al Sumo Plan Quinquenal y se preparo para emitir una solicitada que encabezaba “Yo bi al jeneral” (sic) firmada por el Mudo, un reconocido militante de la “Berdad” y habida cuenta que el Mudo era un peronista de toda la vida y quizás de la muerte también. la Logia Masónica Unión Civilidad Rocambole “Roja y Blanca” discutió en una asamblea las mil setecientas virtudes de usar la boina blanca cuando se transita el sendero de la muerte y se enfrenta al Gran Arquitecto o Gran Doctor y acordaron hacer un homenaje a la memoria del Mudo, quien pese a que ciertamente había revivido, había estado muerto un rato y por ende era acreedor a un lindo homenaje, habida cuenta que el Mudo era un radical de toda la vida y quizás de la muerte también.

El Concejal Desquiciado y Presidente del partido local “¡Fuerza Canejo!” se limito a denunciar al Diablo y presento una querella en los tribunales de Dolores, donde sin que advirtiera en su estupidez paranoica, que dichos estrados ya son reino del diablo. Y aunque aseguro por la radio que tenia “pruebas” todos sospechan que esa gruesa resma de papeles que agitaba convulsivamente en la tele era en realidad una guia telefónica descuadernada...

La reacción y la televisación

El único problema que hubo, a posterior de estas entusiastas manifestaciones mediaticas fue que El Mudo era ateo y detestaba a los partidos políticos, en especial a los que les hacían homenajes a los muertos y mas aun si el muerto había sido él. Con la idea de despejar de todas dudas y terminar la cuestión de una vez. Para eso acepto el ofrecimiento de ir a un programa de televisión local, “Dos por el Cuatro” conducido por el comentarista del todo, Ruben Moon, que fiel a su linea de (falta de)objetividad , opina sobre todo, aun sin necesidad de saber de ello.
Para concretar esta experiencia psico-místico-metafísica se conformó un selecto panel de autenticas autoridades científicas:
Por el Grupo de Chamanes del Barrio Callegari, reconocidos adoradores de los Antiguos Dioses Quiches y el Popol Vuh, Euleterio Deuterio, cientifico nuclear a cargo del proyecto de Fusión Fría de General Belgrano y creador del talismán mágico contra la mala suerte; por el Gran Rabinato y como representante exclusivo de la Autentica “Santería Jesús Alegría de los Hombres” Isaac Salomón Isacson, por la curia vaticana el Reverendo Padre Ricardo, llamado “El Hermano Invisible” debido a que ciertamente era invisible (lo cual representaría un serio problema para la televisación) y por la Dirección Municipal de Metafísica el ordenanza “Chispita”, llamado así por ser un enorme sujeto que además de ser absolutamente silencioso y hosco, era mudo y sordo. El sobrenombre esa porque debido a algún motivo incognoscible recordaba al hermano de Meteoro en los dibujitos animados. Por el Concejo Deliberante obviamente fui seleccionado en mi calidad de reconocido anarquista expropiador, lector de historietas de “Necrodamus” y ser capaz de hablar por mis propios medios sin ayuda de la ortodoxia partidaria.

El Mudo estableció su condición:

-Para que este dialogo sea correcto deberíamos observar algunas reglas menores, es sabido que los nombres de los muertos están sometidos a las leyes del tabú por las antiguas civilizaciones, mas no por las modernas que son ciertamente impías y desjuiciadas. Los albaneses del Cáucaso, por ejemplo, tenían semejantes costumbres y lo mismo se observa entre los aborígenes de Australia. En la lengua de los abipones de Paraguay cada año se introduce unas palabras nuevas ya que se suprime por proclamación todas las palabras que se parecen a los nombres de los fallecidos, palabras que se sustituyen por otras. Se entiende que tales procedimientos anulen la posibilidad de un relato o de una historia: la lengua ya no tiene residuos algunos del pasado, pues se va transformando con el curso real del tiempo. Al menos de tal manera opina Kristeva Julia en su tesis “Lengua Desconocida”. Así que propondré no mencionar nombres de difuntos en esta televisación pos modernista, atea y ácrata; pues en mi viaje por el extenso inframundo o infierno, vi a muchos conocidos mutuos que no tiene objeto nombrarlos...-

La propuesta pareció razonable y fue aceptada por unanimidad, prosiguió El Mudo
-Otro punto es que solo permitiré una pregunta por cada uno de ustedes. Nada mas, y me reservo el derecho de contestar...-
A pesar de alguna reticencia, este punto también fue aceptado. Poco después se iniciaba la televisación del siglo, como aseguraba la tanda promocional entre el autobombo y el amarillismo propio de un medio local que busca impresionar a su escéptica audiencia con un poco de ruido y luces.

Pese al fausto y boato prometido la imagen televisiva era la misma de siempre: un fondo anodino (que varios reconocieron como afiches de cine mal pegados en capas semitransparentes) la eterna mesa – escritorio de utilería mas semejante a un ataúd donde mueren los sueños multimediales pueblerinos, la misma y eterna pobreza de iluminación, colores apagados y espíritu del conductor mas apagado y falso aun que su decorado capaz de deprimir al mismísimo Meyerhold. Los panelistas, conductor y entrevistado estrella todos amontonados en la linea del escritorio, que por razones obvias solo poseía un solo lado, digamos un pequeño mostrador en el cual todos estaban del lado de la barra y las cámaras del lado del publico. Así inicio su descenso a los infiernos “Dos por el Cuatro”, llamado maliciosamente por sus detractores “Dos por tres llueve”.

-”Bastón de los exiliados, luz de los inventores,Confesor de los ahorcados y de los conspiradores, Oh Satán, ten piedad de mi larga miseria! ”- alcance a musitar cuando se encendió la luz roja.

La presentación se inicio formal, teñida de esos rasgos de artificial simpatía e ingenio que solo puede producir la televisión y su glamour de chafalonías de cartón pintado. Ya expuesto el tópico del programa y presentada la Corte de los Milagros local que harìa una pregunta por turno, el entrevistado exclusivo paso a relatar mas o menos así su periplo por las regiones de donde jamas ha regresado fulano alguno y que...
-Disculpe...- tercio Deuterio -Del infierno han regresado varios, no es muy ocurrente ni perspicaz suponer que El Mudo es el único que ha vuelto. Tenemos por ejemplo a Orfeo que regreso por Euridice ida y vuelta, a Luciano de Samosata, que escribió Dialogo de los Muertos, señal evidente que fue y volvió; a Dante Alghieri y que por cierto también escribió su libro; a Adán Buenosayres que por medio de la pluma de Marechal visito nuestra sede local del infierno argentino y describió el angustioso limbo de nuestras condenas; y Carlos Saúl que...-
-Disculpeme- interrumpió Ruben Moon algo agriado por la ofensa de dejarlo al descubierto como un consumado ignorante y además por sus amores indisimulados a Carlitos -No es necesario ahondar, todos saben que esos cosos volvieron del infierno, lo que quise expresar es que es el único Belgranense que lo ha logrado...-
-Discrepo...- sonó lúgubre y con resonancias de cripta el Hermano Invisible -hay un belgranense que entra y sale continuamente del infierno casi a diario-
Palideciendo Ruben trago saliva. Y se fue al corte. En la tanda el silencio se hizo incomodo entre los panelistas y el reporteador, al constatar que este ni siquiera había leído las adivinanzas del cicle globo bazooka cuando menos las Tablas Esmeraldinas, el Necronomicón, El Libro de la Sabiduría y ni siquiera un mal texto de alquimia como por ejemplo “Como ganar una elección en 10 días” editado por sus mismos compañeritos de diabluras del PJ. Pese a ello decidieron continuar con el reportaje pues este no se presentaría nuevamente dada la reticencia del Mudo a los escandaletes mediaticos.

Los medios gráficos se habían anticipado

Prueba de ello era que el El Nuevo Imparcial ya había titulado su plana con un enorme “El Mudo volvió de la muerte” y proseguía el copete “Fotos exclusivas del occiso antes de su regreso triunfal, Asegura que en las comarcas del diablo el único medio que se lee es el Nuevo Imparcial, fotos posando con el Diablo, este enseña sus aposentos a nuestro medio. La culpa la tuvo el gobierno”. Lo ultimo obviamente -las fotos- eran un vulgar truco fotográfico en el que montaron imágenes de un diablo de pacotilla con el Mudo en vaya a saber que asado pretérito y que por un azar había llegado a manos de Grillo. En cuanto a los “aposentos” del diablo se había limitado a cortar y pegar unas imágenes de Notre Dame algo tétricas y darle unas pinceladas de tonos rojizos. Desde ese entonces se le llama a Grillo El Mago del Photoshop por su increíble capacidad para destruir ilusiones.

La Lupa en cambio y para no quedarse atrás, cuestiono la validez del viaje atribuyéndolo a un desequilibrio químico del cerebro e incentivado por cierta bebida alcohólica innominable bajo pena de invocar verdaderamente a las potencias satánicas. Para ello su amable Directora Diana invito a doce adolescentes amigos de su hijo y les indujo un coma artificial para luego resucitarlos y que narraran sus experiencias. Ninguno pudo decir nada, demasiados años de chateo habían perjudicado el centro cerebral que regula la expresión escrita y hablada, salvo monosílabos y emoticones no fue posible extraerles nada mas. Hubo que extirparles las botellas del licor. Para mayor confusión y denostación del método científico, el arquitecto Zaratin escribió un largo articulo en donde interpretaba las grafías y emoticones de los pendejos como parte de un olvidado alfabeto egipcio de símbolos, muy en boga en la facultad de arquitectura a la hora de hacer presupuestos, concluyendo que eran un canto de alabanza a Isis, la misteriosa señora del Nilo. Terminaba la traducción esotérica con esta curiosa advertencia:

¡Oh profanos que no habéis regularizado
vuestros catastrales planos
segun la sagrada Ordenanza 27/04!

corred como el viento, corred
legalizad, legalizadlos, legalizaos
Haced los planos por un arquitecto matriculado
o seréis presa de Hathator, el monstruo que devora
corazones carnes y almas
y os cagara en el mas literal de los sentidos
y se limpiara su ferocísimo ano
con vuestra declaración jurada...
Lo que hizo suponer la críptica influencia del Colegio de Arquitectos local...

¿Y La Voz? Ese semanario reconocido por su autencidad tan similar a un billete de tres pesos, organo al que sus detractores llaman “La Vos...Ta” en obvia alusion al origen oriental de su directora y a su contenido excesivamente polarizado hacia las huestes del mal (el partido justicialista local), se limito a declarar que el inefable German habia estado antes en el infierno, como buen peronista, y lo habia encontrado tapizado de buenos radicales, es decir intenciones. Y anunciaba que cuando fuera intendente él se encargaria de pavimentar, poner gas y agua corriente en el averno a fin de que los belgranenses se sintieran como en su propia casa, porque “los mejores dias fueron, son y seran peronistas” y concluia mesuradamente con un llamamiento a derrocar el gobierno local, de signo opuesto o en su defecto a hacer fraude en las proximas elecciones.

Una disgresion culta y leguleya...

En el Concejo Deliberante por supuesto se discutio desde la oposicion (PJ), la inaccion del gobierno frentista (radicales e independientes) que no hacian nada por tapizar el infierno con pavimento, contestando mi bancada que si supieran leer verian que hay asignados fondos en el item de Obras Publicas del presupuesto fiscal del año en curso, para mejoras y acondicionamiento del camino al infierno, porque (acta 568, pgs 1780 y ssgtes):
-... este gobierno, Señor Presidente, no es insensible al clamor popular y sabe positivamente que muchos de sus conciudadanos iran de cabeza a pernoctar permanentemente alli, según las estadisticas realizadas en el marco del Plan Estrategico de General Belgrano...De hecho acuso a la bancada del PJ de connivencia con ciertas empresas privadas favorecidas por el Gobierno de la Provincia en su gestion anterior, para privatizar dicha via e instalar cabinas de peaje...-
-¡Protesto!- chillo Gosorito, el presidente de la bancada ofendida -¿El señor Concejal no sabe que Caronte cobraba tasa de peaje desde al antigüedad?Tengo un ejemplar del Billiken de marzo de 1969 que respalda mis palabras...-
-Reafirmo mi punto- conteste tomando nuevamente la palabra -porque el señor Concejal es avieso en su interpetacion de los clasicos antiguos, pues las viejas tributaciones tales como la alcabala, la sisa y otras denominaciones fueron abolidas cuando se instalo el sistema republicano, federal y democratico. Lo que embozadamente pretende el señor Gosorito es como de costumbre desvirtuar el debate... ¿Alguien lo oyo negar sobre el proyecto de instalar garitas de peaje camino al otro mundo? No, porque como buen adherente a Carlitos y sus Neoliberales, siguen con esa mania de expropiar lo que por naturaleza pertenece al estado y debe permanecer en él, como la educacion, la seguridad y demas larailas. Ademas señor Presidente ¿Que hay del libre albedrio?-
Tras un silencio incomodo el concejal Dr Patita pregunto
-¿Que hay del libre albedrio?-
-Que con esta desmesurada pretension de cobrar peajes evidentemente se estaria creando un sistema de injusticias, porque los que no quieren ir al cielo necesariamente deberian abonar para entrar a las delicias del infierno. Los que van de cabeza por su naturaleza tambien, tal como establece en “El juicio de Minos” el celebre escrito griego Luciano en su Dialogo de los Muertos; lo cual al no poder ser evitado por su naturaleza prospensa al mal acudir en un viaje directo al infierno (como los concejales de cierta bancada) seria causa de grave perjuicio en las libertades y garantias que establece sabiamente nuestra Constitucion Nacional en su articulo 14 al proclamar la libre circulacion de los ciudadanos como un bien inajenable...-
-¡Lo agarre: el articulo 14 solo dice “dentro de los limites del pais”!...-
-¡Que sagaz, concejal! ¿Y donde esta ubicado el infierno? Preguntele a cualquier vieja y le dira que el infierno esta en este pais...Lea la legislacion nacional y vera que somos dueños de nuestro subsuelo desde el piso hasta el centro del planeta, eso necesariamente incluye dichas instalaciones-
-Y bueno, pongamos tasas al Camino al Cielo- acoto timidamente la bancada aludida
-¿Y generar mas desconcierto e injusticas? ¿O es que pretende esta bancada opositora sacar redito de hasta los muertos?¿No basta que hayan votado en la ultima eleccion?¿Donde queda la busquda de la perfeccion y la pureza espiritual si ya que encima es un fastidio la recargamos de tasas? Hago, señor Presidente, mocion para que la bancada del PJ se vaya al Infierno...-

Regresando al cauce de la historia

Sin embargo lo mejor de esto era que El Mudo jamas habia sido reporteado por ningun medio. Asi es el periodismo, especialmente en donde no hay noticias. Terminada la interminable tanda publicitaria, prodiga en inventarios pues cada comercio se empeña en mencionar absolutamente toda su mercancia aun cuando lo evidente ofende la vista (por ejemplo “Carniceria Pendorcho: tenemos carne, pollo, chuletas, chorizos, asado, mondongo, osobuco, etc etc”, finalizando con “atendida por su dueño El Pelado Pendorcho, su pregunta no molesta”con las imagenes liminares y posteriores de tales objetos: carnes, pollos, chorizos, Pelados y clientes satisfechos) continuo la penosa trasmision televisiva de las andanzas del Mudo en el Infierno.

El silencio ominoso del panel, entrevistado y entrevistador, se evidencio al regresar la imagen: un monton de caras de culo mirandose de costado. Ruben Moon toma la palabra
-Continuamos con El Mudo que nos referira sus interesantisimas experiencias en el mas alla...¿Como fue la cosa, estuvo divertida?-
- Ruben... - inicio EL Mudo glacial - A mitad del camino de la vida, en una selva oscura me encontraba porque mi ruta había extraviado. ¡Cuán dura cosa es decir cuál era esta salvaje selva, áspera y fuerte que me vuelve el temor al pensamiento!...-
-Que jodido...- interrumpio Ruben tratando de meter un bocadillo -¿Viste algo Mudo?-
-Si, vi a “una loba que todo el apetito parecía cargar en su flaqueza, que ha hecho vivir a muchos en desgracia. Tantos pesares ésta me produjo, con el pavor que verla me causaba que perdí la esperanza de la cumbre.Y como aquel que alegre se hace rico y llega luego un tiempo en que se arruina, y en todo pensamiento sufre y llora...”-
-¡Que barbaridad!¿Y el gobierno del Pato, que hace... conversando los otros dias con los muchachos del bloque de peronistas me decias que hay mucha inseguridad y que se deberian tomar cartas en el asunto...¿Y que hiciste?-
-Entonces como “tal la bestia me hacía sin dar tregua, pues, viniendo hacia mí muy lentamente, me empujaba hacia allí donde el sol calla. Mientras que yo bajaba por la cuesta, se me mostró delante de los ojos alguien que, en su silencio, creí mudo. Cuando vi a aquel en ese gran desierto «Apiádate de mi -yo le grité-, seas quien seas, sombra a hombre vivo.» Me dijo: «Hombre no soy, mas hombre fui, y a mis padres dio cuna Lombardía pues Mantua fue la patria de los dos. Nací sub julio César El Doctor, aunque tarde, y viví en Belgrano bajo el buen y recordado Ricardo: tiempos de falsos dioses mentirosos. Poeta fui, y canté de aquel justo hijo de Anquises que vino de Troya, cuando Ilión la soberbia fue abrasada”...-
-¿Troya, la que esta despues de Brandsen por la 229?-
-No de Micenas a la izquierda, algunos centenenares de kilometros-
-¿Y quien era ese sombra que se aparecio alli?-
-Virgilio- acoto Deuterio que habia leido la Divina Comedia
-No- contesto El Mudo – Era El Chapa Valentini...-
-¿El chapa?- se asombraron todos -¿El chapa Valentini?-
-El mismo, como todos saben es comisionista, va y viene trayendo cosas y haciendo tramites. Se asombrarian del papeleo que hay entre General Belgrano y el Averno. Cuando me vio me saludo y me dijo que esperara un momento, entraba una llamada a su celular. Oi que alguien hablaba y le decia "Alma cortés de Mantua, de la cual aún en el mundo dura la memoria, y ha de durar a lo largo del tiempo: mi amigo, pero no de la ventura, tal obstáculo encuentra en su camino por la montaña, que asustado vuelve: y temo que se encuentre tan perdido que tarde me haya dispuesto al socorro, según lo que escuché de él. Ve pues, y con palabras elocuentes, y cuanto en su remedio necesite, ayúdale, y consuélame con ello. ”...-
-¿Quien era?-
-No lo se, sospecho que Matilde, la moza de La Recova, aun sigue impaga mi cuenta del mes... La cosa es que El Chapa accedio y me condujo hasta una terrible puerta que decia en su dintel, a modo de espantosa advertencia: “POR MÍ SE VA HASTA LA CIUDAD DOLIENTE, POR MÍ SE VA AL ETERNO SUFRIMIENTO, POR MÍ SE VA A LA GENTE CONDENADA. LA JUSTICIA MOVIÓ A MI ALTO ARQUITECTO. HÍZOME LA DIVINA POTESTAD, EL SABER SUMO Y EL AMOR PRIMERO. ANTES DE MÍ NO FUE COSA CREADA SINO LO ETERNO Y DURO ETERNAMENTE. DEJAD, LOS QUE AQUÍ ENTRÁIS, TODA ESPERANZA”-
-¡El portal del infierno!-
-No, aunque parecia mas la oficina de descentralizacion tributaria, pero no lo era tampoco. Esa terrible puerta conducia a la salida...-
-¿La salida?-
-Si, la salida. El verdadero infierno, Averno, Gehena o como lo llamen Ruben y audiencia, no esta alla, sino aquí. Buenas noches.- Y Satanas se encargo de cortar la luz en toda la provincia de Buenos Aires y dejar sin tele a los azorados belgranenses que subitamente tomaron consciencia de su extraña situacion.

Epilogo

En una radio local, el sabado por la mañana, un grupo de creyentes rezaba la Oracion de la Misericordia, una larguisima letania consistente en salmodiar gracias a Dios por la Dolorosisima Agonia (Pasion) del Hijo, a lo que los coreutas respondian “Ten misericordia de nosotros y el mundo entero”, una y otra vez hasta llenar el horario radial. Pero ese sabado algo sucedió.
Al responder por trigesima octava vez una mujer elevo su voz disonante y en un grito ahogado corto la letania para gritar:
-¿De que misericoardia me hablan? Este es un dios cabron, rencoroso vengativo y pusilanime, ¿encima tenemos que sobarle el lomo; todavia que vivimos engañados por oscuros caprichos o cosas que realmente no nos importan un bledo? ¡gracias las pelotas!- Y acto seguido quemo su ejemplar de la biblia despues de encender la hoguera con toda la iconografia que pudo hallar en su casa. Lo mismo hicieron numerosos evangelistas, catolicos e inclusive ateos que por alguna razon desconocida se sintieron liberados. Asi nacio la nueva religion del milenio: El Mutismo.

lunes, agosto 08, 2005

El enigma de la niebla amarilla

De los muchos misterios que debió afrontar el Cenáculo, ninguno mas extraño y fuera de los parámetros de la normalidad, si es que puede decirse que hay algo de ella en en Cenáculo, que el misterio de la niebla amarilla. En realidad nunca hubo niebla ni menos amarilla, pero suena muy bonito, como ese viejo relato de detectives de Gastón Leroux “El misterio del cuarto amarillo”, uno de los dos autores predilectos de El Pelado, el responsable de resolver el enigma que por varios meses mantuvo en vilo a General Belgrano, pese a que aparentemente todo estaba bien...

Todo comenzó una tarde de primavera del año pasado cuando al principio las adolescentes comenzaron a desentenderse de sus novios. Al principio padres y madres no atribuyeron esto mas que a las veleidades propias de los adolescentes y sus cambiantes humores, pero poco a poco la cosa fue poniéndose de castaña a oscura; porque los jóvenes despechados ya eran legión. Luego la extraña ola de apatía sentimental fue ascendiendo como la marea en el río Salado (porque aunque dicen que no existe El Viejo, pescador desde siempre, asevera que existe una marea de río, oculta y velada para los neófitos e ingenieros de Hidráulica de la Provincia de Buenos Aires).

Esta falta de inquietud sentimental fue ascendiendo y ganando las capas de las mujeres solteras mas jóvenes, no tanto y maduras para finalmente involucrar a las casadas; y allí estallo la cosa. Porque una situación es que la noviecita de un adolescente no le de ni la hora, pero cuando ocurre en matrimonios de años, con todos los cambios de humor y rutinas establecidas solo puede significar una cosa: un gran problema. Las mismas involucradas negaban todo el asunto, pero el desentendimiento sentimental y amoroso (por no decir sexual) fue tan grave y amplio que varios maridos ejemplares y padres de familia, enviaron sendas notas al Honorable Concejo Deliberante para que se tomaran cartas en el asunto. Estas cartas no se leyeron en las sesiones ordinarias pero si en la privacidad de los despachos oficiales. Hasta el mismo intendente le resto importancia a la cuestión, repitiendo lo que decimos todos los hombres en estas circunstancias:

-”Deberían haberse preocupado antes, si no se cuida el gallinero los zorros hacen estragos”-

Hasta que un día el Intendente solicito una sesión extraordinaria y secreta; la primer que se hizo en General Belgrano. El zorro había echo estragos también en el gallinero del intendente. Madre e hija afectuosas de un día para otro estaban distantes y ajenas. Varias caras largas hubo en esa sesión secreta, el mal cundía. Se acordó convocar al Foro de Seguridad y poner en marcha todos los mecanismos inherentes en salvaguardia de la masculinidad cada vez mas abatida de los belgranenses de 13 a 99 años...

En el Foro el comisario y la policía comunal procedieron a redoblar sus esfuerzos de vigilancia, en presunción de hallarse ante un raro caso de un “superseductor”. Esta clase de criminal, visto en contadas ocasiones y ejemplificado por el celebre Don Juan Tenorio, es un hombre normal que merced a sus extraordinarias dotes telepáticas y empaticas seduce mujeres a diestra y siniestra, llevándose la honra (es decir acostándose) con cuanta mujer pueda. Por otra parte los representantes de la Iglesia Católica Apostólica Vaticana insistieron en la hipótesis de un maleficio colectivo por parte de los Umbandas. Estos reaccionaron visiblemente molestos pues para lograr tal cosa deberían al menos sacrificarse 78 mil gallinas lo cual a todas luces es imposible por el barullo y costos ocasionados careciendo de objeto tal cosa; pero ellos sospechaban del Rabinato Superior de General Belgrano, que les tienen ojeriza. El Gran Rabino se rasgo las vestiduras y lloro invocando a Abraham protestando de tal acusación cuando todos saben que los culpables seguramente son una colonia nazi secreta en el pueblo... Allí nadie dijo ni pío, lo cual demostró que no hay nazis en Belgrano, al menos desde 1945 pese a las malas lenguas...

La conclusión clara y evidente es que nadie sabia porque las mujeres de Belgrano se desentendían de sus hombres, y ante la perspectiva de vivir amargados o cambiar de sexualidad se decidió poner la mas enérgica de las medidas en practica. Se instruyo al comisario para que se redoblaran las medidas de seguridad -por si había algún “superseductor” inadvertido suelto; pero también se comisiono a la policía comunal, inspección y bromatología para que hicieran tareas de investigación de campo e inteligencia, a fin de determinar que es lo que estaba pasando...

Después de una semana afiebrada en la que los agentes encubiertos y los evidentes iban detrás de cada mujer solo se consiguió dos cosas:

Denuncias de mujeres que se creyeron acosadas y nada. El tema seguía siendo un absoluto misterio. En resumen todos los casos se podían contar así: la mujer, madre, esposa, amante, novia o hija salia a hacer una compra o a realizar alguna labor fuera de la casa y a los diez minutos volvía enajenada habiendo perdido sus sentimientos mas profundos por sus seres hasta ese momento queridos. No es que se volvieran odiosas, por el contrario, regresaban con una mirada ensoñadora y en un estado de éxtasis amoroso que provoco mas ruinas que si hubieran regresado odiando. Los hombres, seguros y confiados hasta ahora, se enloquecieron de celos y varios se dieron de puñetazos ante la mera sospecha, otros pensaron en suicidarse y alguno lo trato aunque mas melodramáticamente que en realidad. Las mujeres como si intuyeran la cobardía innata del hombre simplemente lo ignoraron, lo cual puso las cosas de color mas negro aun. Una ciudad que a la mañana había sido alegre y cotidiana se transmuto en un lugar lóbrego y aburrido, pues el único tema de conversación era el desamor. El chat del pueblo creció exponencialmente, en especial la sala “Corazones” en la que las largas listas de nicks eran todas de hombres desesperados de amor pero pudorosos de confesarlo. Obviamente el banquete se lo dieron las mujeres de otros lados que acudieron prestamente al chat pero se desengañaron al instante de ver tantos hombres frustrados. “Estos tíos deben tener algo malo” dijo una española resumiéndolo y no volvió a aparecer ninguna migración femenina más en esa desoladora sala de chat.

Los días pasaban y la vida se deterioraba, nadie quería trabajar pues no había incentivos. Tampoco nadie se preocupaba mas que de lo inmediato y necesario. Todo decayó y la ciudad de General Belgrano se vistió de tristeza otoñal en pleno invierno. En el cenáculo no hubo serias repercusiones, pues es sabido que sus integrantes están mas allá de las cosas mundanas y además son lo suficientemente ególatras y narcisistas como para ser afectados por algo que se extienda mas allá de sus narices. además uno de los efectos secundarios de cierta bebida alcohólica que es imposible mencionar sin que brote satanás del suelo dispuesto a firmar un pacto diabólico, es que remite a la desmemoria emotiva. Por ello ninguno de sus integrantes podrá jamas ser actor. El método Stanislavsky, de memoria emotiva para vestir al personaje en el actor, jamas funcionaria en unos hombres tan racionales y entregados a las altas especulaciones metafísicas y científicas como la determinación si las plumas del Caburé son de mala suerte, si Boca merecía perder ante Ulam Bator o si Gardel canta cada día mejor y si Luis Miguel Riqui Martín y Leonardo Di Caprio son o se hacen...

Pero pese a esta constitución especial de sus ánimos, algo sucedió porque El Pelado después de la quinta copita dijo

-Algo esta pasando y no me gusta nada- En alusión a la perdida de esposa, suegra, tías, madre e hijas que finalmente no le cargoseaban mas dándole algo parecido al Nirvana en vida.

-¿Usted se refiere a esa voz en sánscrito que en algunas religiones de la India, estado resultante de la liberación de los deseos, de la conciencia individual y de la reencarnación, que se alcanza mediante la meditación y la iluminación?- pregunto Pepa

-Si, algo así...-

-Cuente, cuente- animaron los demás miembros honorarios

Y El Pelado contó. Describir la sensación de liberación karmica y el placer de sentirse libre de las ataduras del mundo generaron una terrible envidia entre los presentes, sujetos a los mandamientos de las damas de sus hogares, y así nació la solución. El cenáculo no quería averiguar las causas sino reproducirlas a gusto y placer.

Como las diligencias oficiales fracasaron y daban pena, ellos determinaron usar los mayores poderes jamas desencadenados por ser humano alguno. Pidieron una copita de la bebida alcohólica innominable, nombrándola. En una nube de humo y efectos especiales demode broto del suelo Lucifer.

-¿Quien ha osado invocarme, Oh mortales?-

-A usted nadie, don, es con Satanás la cosa- repuso El mudo, conocedor de las jerarquías diabólicas por haber pasado una temporadita en el infierno cuando su ataque cardiaco.

-Satanás esta de licencia, hoy es mi turno. Es lo mismo-

-Bien, deseamos saber que esta pasando con las mujeres del pueblo y cual es la causa de ello-

-Su petición es razonable pero hay un pequeño inconveniente, antes deben darme un alma a cambio...-

-No hay problema, aquí esta- y El Pelado extiende un folletito ajado a Lucifer

-¿Un folleto de campaña electoral?-

-Si, fijese entre las promesas del candidato a intendente, en el punto centésimo décimo tercero...-

-Si... veo... “venderé el alma al Diablo si es necesario por el bienestar de mi amad comunidad”... suena legal. ¿Esta presente el firmante?-

-No, esta en su despacho, pero según el Derecho Romano un papel firmado como ese es un documento que garantiza un pago de alguna especie, es decir un pagare. Y quien lo ha firmado es actualmente el intendente de este pueblo y nosotros somos testigos pues le votamos, menos él (por Pepa), y como mandantes de una autoridad legal y constitucionalmente establecida decidimos de común acuerdo e ipso facto, que usted debe llevarse el alma del intendente a las regiones ut infra ad hoc...- explico leguleyamente el Doctor Ricardo, emocionado por la posibilidad de devolverle algún favor político al intendente. Lucifer lo meditó y aceptó, pues aunque no es mucho la palabra de un abogado en el Infierno (esta tapizado de ellos) y el alma de un intendente (también esta tapizado de ellos allí abajo) algo era algo.

-Esta bien, diré que el misterio se resuelve entre fusas y corcheas, entre zares y comunistas, entre gallos y medianoche, adiós caballeros- Y se esfumo riéndose del acertijo desgraciado a cambio de dos almas improbables que se llevo consigo.

De esta manera es como el Cenáculo empeño el alma del Pato, el intendente, al diablo sin que él lo supiera. Y eso explica porque al otro día estaba de mejor humor.

Se formo la Patrulla Carmapatraca, integradas por El Mudo, El Pelado y yo, vicepresidente del Honorable Concejo Deliberante y miembro secreto del Cenáculo de la Recova, y salimos a buscar la solución. La única pista valedera era “Entre galos y medianoche”. El fenómeno solo ocurría de noche, en una estrecha franja horaria, determinado por las variables “fusas y corcheas” y “zares y comunistas”. Ambas un verdadero misterio dentro del misterio.

Buscamos al único comunista sobreviviente del derrumbe de la URSS, Carlos El peluquero. Nos recibió en su local, atestado de mujeres a las que atiende con su singular maestría y luego de terminar nos escucho. No pudo dar razones del enigma pero supuso que al mencionar “zares y comunistas” establecía un eje del tiempo lejano, en 1917, época de la revolución, pues es bien sabido que después del 18 no quedaron mas zares en Rusia, no al menos vivo... Una buen informante podría ser la Vieja del 13, quien trató en alguna lejana época con emigrados rusos y Teósofos, según recordaba él.

Ese fue el primer indicio que estábamos tratando con entes sobrenaturales, así que debíamos orientarnos hacia la tenebrosa morada de la Bruja Cachavacha, que vive en la lejana e inaccesible región conocida como el Barrio Callegari. Inaccesible por los baches y lejana porque esta a mas de dos cuadras de la avenida Italia. Tras avanzar cautamente entre los nativos del lugar,que nos miraban desconfiando por ser año electoral, llegamos al numero 13 de dicho barrio y golpeamos la puerta. Nos atendió la misma Cachavacha que se estaba preparando para su programa televisivo “Cocinando con Cachi”, por el canal local y un éxito mediatico pueblerino en donde alternaban las maldiciones gitanas, sortilegios y la buena cocina bonaerense.

-Si, es un espíritu atormentado- nos dijo apenas nos vio la cara, ante nuestra sorpresa

-¿Como sabe el motivo de nuestra consulta?-

-Madame Cachavacha lo sabe todo, hasta que vendieron el alma del intendente- y rió alegremente -El diablo me vino a ver para hacerme un canje por alguna cosa mejor y me contó como lo estafaron miserablemente-

-¿Nosotros, estafarlo?- repusimos ofendidos y halagados

-Si, todos menos Lucifer saben que los políticos no posee alma, especialmente El Pato, que es radical-

-Bueno, el acertijo también en es una cagada si vamos al caso...-

-La cosa es que están en tablas, lo cual sucedió solo una vez antes de ésta...-

-¿Y cual fue la primera vez?- pregunte

-Conmigo, nene, conmigo, El 16 de Julio, 1918- y rió mas fuerte la vieja bruja

-¿Y como resolvemos esto, estimada “Streggetta”-

-Solo deben seguir la música y convencer al espíritu de volver a su amor original, nada mas...-

Y nos cerro la puerta en la cara mientras los aborígenes nos rodeaban y nos empujaban a la salida del barrio con la punta de sus lanzas...

-Entonces resumiendo, debemos buscar a un espíritu a la luz de las velas -entre gallos y medianoche- guiados por la música... Realmente algo extraño- murmuro El Paja examinando el informe que presentamos -Así que ya sabemos, a buscar espíritus musicales señores-

Y de esta manera El Cenáculo en pleno se dedico a rastrear entre las calles desiertas de General Belgrano algo que se asemejase a estas pistas, pero fue en vano y las mujeres “infectadas” seguían creciendo como la marea del Río Salado, de forma continua e invisible.

-Evidentemente- comento el Intendente ,el “desalmado” Pato -nosotros no podemos detectar nada, es algo que solo afecta a las mujeres, sera de difícil resolución-

-Posiblemente, pero deberíamos intentar un cebo, atraer a esta fuente de disturbios y atraparla en el acto- sugirió el Doctor Ricardo aun sorprendido de no percibir cambios en su oponente político y verlo aún más rozagante.

-hablemos con una mujer y convenzamosla de trabajar junto a nosotros en la cacería de este fantasmón...- prosiguió Don Clark

-Bien-acote-podemos pedirle a la novia de alguien conocido que sea nuestra carnada...-

Y así determinamos que una joven y bella mujer se sumara a las huestes (no tan) vengativas del Cenáculo, el pedido recayó en Matilde, la moza de La Recova y fruto de las ensoñaciones de varios de los integrantes del Cenáculo que jamas tendrán posibilidades de beber de sus labios el fruto del amor, pues ella tiene novio. Y Matilde salio con la Patrulla Carmapatraca rumbo a los peligros de la noche y la seducción. Al tercer día al doblar una esquina y perderla momentáneamente unos escasos segundos la perdimos a ella también. Al llegar nosotros la encontramos sonriendo beatíficamente con una flor en su mano y la mirada llena de lágrimas de amor...

-Mierda- dijo el Pelado -otra que se desvanece, y en un segundo...-

-Nuestra percepción del tiempo es disímil a la del fantasma, para él podrían haber sido horas...- comente.

Y en efecto Matilde había caído bajo el influjo misterioso de esa fuerza seductora. Esta perdida afecto sensiblemente al Cenáculo, que a estas alturas ya había cambiado sensiblemente su objetivo y ahora apuntaba mas a la resolución real del caso. De nuestras mutuas apreciaciones pudimos deducir que solo bastaba un instante para que la mujer sea absorbida por esa extraña pasión. Después de cotejar impresiones de los presentes, la mayoría creyó percibir unos acordes musicales extraños y sobrenaturales.

-Quizás algún tipo de modulación armónica sobrenatural- aventuro Pepa

Nadie pudo decir ni que si ni que no, solo fueron unas notas, nada mas...

(La siguiente sesión del Cenáculo, fue a puertas cerradas y por razones obvias no puedo transcribir las distintas alternativas de tan singular reunión... de cuyo singular resultado daré cuenta en breves lineas, amable lector.)

La vapuleada Patrulla Carmapatraca finalmente salio al ruedo una vez mas con otra mujer como cebo, con la esperanza de hallar la solución. Durante horas deambulamos por las calles belgranenses del centro y de los suburbios. A las tres y media de la mañana finalmente hicimos contacto, tal como la otra vez, al perderse nuestra “dama” en un hueco -designación de los baldíos que databa de la época colonial- imprevistamente oímos claramente unos sones musicales atenuados por el frío viento del sur que silbaba entre las cinas cinas. Al sonido apagado de las notas siguió un estruendoso alarido; que esperábamos. Como una señal saltamos sobre lo desconocido y con una manta de lona especial y nuestras infalibles cachiporras sacudimos de manera inefable al bulto capturado que se retorcía como mil demonios y aullaba como una bolsa de gatos...

El misterio quedo pronto revelado en parte. Dentro de la lona Geo-magnética-esotérica que habíamos confeccionado para atrapar fantasmones, espíritus chocarreros o fulleros y afines; hallamos un terceto magullado y quejoso y un superseductor ectoplasmico.

Al otro día, en una discreta televisación por el canal local, el Intendente llevo tranquilidad a la población de General Belgrano; las mujeres se estaban recuperando -como una mala resaca- de una “gripe asiática” que conlleva una perdida momentánea de memoria. El Hospital municipal Juan E. de la Fuente atendería a quienes fueran requiriendo ayuda ya que habían expresas instrucciones de dar prioridad a las damas de la localidad. La misteriosa peste, solo transmisible a las mujeres, era vectorizada por el mosquito anofeles aegyptis. Las cuadrillas municipales estaban fumigando el pueblo para erradicar cualquier posible foco de infección y se rogaba a la población en general no descuidar la higiene y la salubridad etc etc...

La verdad solo la conocía El Cenáculo, y era mas compleja que un simple mosquito. La clave de la solución estaban en palabras dispersas que habían pronunciado distintos actores del folleton, solo la mentalidad sinuosa del Pelado, que había logrado unir las pistas que habían dado en el clavo. ¡Recuerdan que El Pelado poseía dos autores predilectos? Uno era Gaston Leroux, el otro Ponsoil Du Terreil, el prolífico autor de Rocambole, eso explica en parte su clase de mentalidad y sus extraños mecanismos deducitvos. El Intendente dijo “Deberían haberse preocupado antes, si no se cuida el gallinero, los zorros hacen estragos”, esta frase casual abrió las puertas del entendimiento del Pelado, siendo el primero en percibir la esencia del problema: la desatención masculina hacia las sensibles mujeres de General Belgrano. Es sabido, por la autocritica que hiciera el mismo sesión secreta del Cenáculo, que nosotros solemos distinguirnos por nuestra ceguera sentimental. Creemos sinceramente que una vez que hemos enamorado a una mujer ya esta para siempre y olvidamos que al amor, al igual que al fuego o a la adicción a esa bebida alcohólica de nombre impronunciable (bajo riesgo de atraer a las fuerzas infernales) se las deben alimentar diariamente para que no se extingan. No solo el raciocinio o el cuerpo requiere gimnasia diaria, también los sentimientos, quizás especialmente...

-Maldito Neo platonismo- rezongo en ese punto El Mudo contra la new age -Con eso de la dicotomía del cuerpo, el alma y los sentimientos hemos perdido la capacidad de amar todo el tiempo...-

Y en efecto, los hombres de General Belgrano y los del Cenáculo en general, somos bastantes dejados en esas lides...

Eso coincidió con la Maldición. Para comprender esta deberíamos remontarnos en el tiempo a los años 20. En esa época en General Belgrano existía un importante movimiento agrícola y una gran cantidad de mano de obra necesaria para la siembra, cosecha y transportación por medio del Ferrocarril del Sud. Como resultado de las convulsiones de la Europa de la Primera Guerra Mundial (1914-1918) aparecieron muchos inmigrantes de todas partes: españoles, italianos, turcos e inclusive rusos. ahí es donde debemos detenernos. En 1917 poco antes de la muerte de La Gran Letanía (como le decía Lenín a la Familia Imperial Romanov) un solitario inmigrante ruso llegaba a estas costas a establecer un centro clandestino de contra revolucionarios, porque ese hombre el joven Conde Rapusnike sabia de la existencia del Nodo Espacio Temporal que estaba en manos del Club de los Payasos debido a su vinculación con los Teósofos. Pensaba entrar a bala y sable, tomar el control de la puertita verde y manejar sus singulares cualidades para desterrar a la triunfante revolución bolchevique y reponer a los zares su imperio, pues él estaba secretamente enamorado de Anastasha, la joven hoja de Alejandro III. Lo sorprende la muerte de la familia real en plena faena, se desanima, no halla jamas la puertita verde (que sabemos se encuentra ubicada en una dimensión del Pasaje Carlos Gardel, aunque en 1912 cuando se “creo” casualmente este pasaje no poseía nombre) y muere no sin antes proferir una terrible maldición jurando que jamas descansaría hasta obtener el amor de su adorada Anastasia. Pero no murió solo, a su lado, fiel aunque ignorada una emula de Madame Blavatsky, fundadora de la rama rusa de los Teósofos, logra en un ultimo intento crear un milagro esotérico. Por un lado preservo el alma de su secreto amor y por el otro logro rescatar a Anastasia de la muerte captando su alma al vuelo cuando los bolcheviques la asesinaron en el sótano de la casa de Ekaterinburgo (La casa Ipatiev), el 16 de Julio de 1918. La misma fecha que el Pelado había oído de la boca de la vieja Cachavacha. Esa fue su segunda pista. Cuando la vieja bruja menciona haber sido engañada por Lucifer, queda en claro que la antigua amante del Conde Rapusnike había tratado de preservar el alma de la joven princesa rusa, pero falló. Lucifer uso de sus fullerías y cambió los roles. La amante había muerto y la joven reencarnó en el pellejo no muy agraciado de la solterona ignorada, que en esas fechas ya era fea y algo gorda. Pero la amante secreta engañó a Lucifer porque aunque muerta preservó su memoria en el alma de la joven princesa rusa encarnada. Todo un billar metafísico.

El espíritu errante del Conde se mantuvo en éxtasis carmico durante algunas décadas pero finalmente la vieja Cachavacha logró llamarlo al mundo de los vivos, con la esperanza de reencontrarse con él, pues el amor de la amante aun sobrevivía penosamente en ese cuerpo y la princesa, al fin y al cabo, era una mujer y por tal, ansiosa del amor.

Más el espíritu en lugar de acudir al encuentro de su princesa, furioso y ciego -como la mayoría de los hombres cuando amamos pasionalmente- salio a vengarse de todos, por haber muerto como un perro y sin haber amado. Entonces convenció al fallecido terceto Roldan-Barrios-Unzue (muy famosos en los a fines de los 20) para que lo acompañaran en sus correrías belgranenses amatorias nocturnas.

Estos músicos habían terminado sus días en un accidente de aviación previo al de Gardel, pero este les robó la fama en Medellín y ellos, menos conocidos debieron conformarse con un funeral paupérrimo y una escasa recordación en El Imparcial Belgranense. Estaban resentidos por eso y deseaban resarcirse. El Terceto de la Muerte (bautizado así por ellos mismos) tocaban viejos valses de la década decimonónica muy románticos y sensibleros, mientras el Conde seducía a las mujeres con unas declaraciones de amor de ultratumba que las dejaba aleladas en estado de amoroso éxtasis. Tal era el modus operandi.

El Pelado urdió la trama sobrenatural de este asunto por las pocas y escasas pistas dejadas un poco al azar y otro tanto por provocación de la misma Cachavacha y concluyo que la única manera de capturar al fantasmón redomón era usar una mujer de cebo pero que fuera inmune a los hechizos hipnóticos del Conde muerto.

¿Y que mujer seria capaz de tal cosa? Un travestí, alguien que es mujer pero posee la constitución genética de un hombre, y en Belgrano tenemos uno propio: Flory. De eso se hablo en la sesión a puertas cerradas del Cenáculo, era el arma secreta de la sociedad contra las acechanzas sentimentales del Conde ruso. Y funciono, el espíritu rencoroso creyendo tratar con una mujer la sedujo, le acaricio el cabello, le dio una flor (un lirio) y le estampo un beso para desmayo. ahí se dio cuenta de su terrible engaño (algunos creen porque a Flory se le puso erecto su miembro viril, otros porque besar a un tipo es distinto que besar a una mujer y hasta un fantasma se da cuenta de tal diferencia) y el fantasma perdió toda su potencia seductora. Le caímos encima con la lona especial atrapa moscas ectoplasmicas y le dimos una buena ración de cachiporrazos bendecidos por el cura de la Parroquia. Magullado y aturdidos los cuatro espectros se entregaron mansamente. El trio debido a la asociación ilícita con el Conde debieron pagar su condena mediante probation, dando espectáculos públicos durante un año en el centro de jubilados, presentándose como Los Iracundos o Los Pasteles Verdes. Con el tiempo y ante la aceptación de los abuelos de Belgrano terminaron por ser un terceto típico y volvieron a sus valsesitos, rancheritas y milonguitas como El Trio Mas Mentado del Sud actuando de buena gana por muchísimo mas tiempo del que estaban sancionados por el Juez Municipal de Faltas pero sin revelar jamas su origen fantasmal a los confiados ancianos y grabando un par de Cds que hacen furor aquí y en el otro mundo.

El Conde fue condenado a encontrarse y casarse con su amor imposible: la princesa Anastasia Romanov en el cuerpo de la vieja Cachavacha. El Conde contra todo pronostico estaba feliz al igual que bruja, se besaron y allí se produjo el milagro postrero: no paso nada, seguían siendo dos seres feos aunque mas jóvenes pues el tiempo retrocedió en ellos hasta 1918. Fueron muy felices y actualmente viven de dar clases de Tango a los turistas que visitan General Belgrano y de la venta de extraños dulces caseros que se dicen poseen virtudes insospechadas para la cura de desamores, amores olvidados y esas yerbas...

El Cenáculo reconoció en su seno que somos un grupo de hombres torpes y faltos de sensibilidad y nos hicimos la firme promesa de jamas olvidarnos porque amamos a nuestras mujeres y no dejar en olvido que al amor debemos cultivarlo todas las mañanas de nuestras vidas con dedicación y ternura, para cosecharlo todas las noches en la intimidad del himeneo amoroso de esos extraordinarios seres que son las mujeres enamoradas. Un “Te amo” leve en la oscuridad posee la fuerza para rescatar de la muerte a cualquiera de nosotros, darnos la vida y el sentido de ella, finalidad ultima y mas profunda de la existencia humana: el amor.

Finalizo esta extraordinaria historia la profunda conclusión de El pelado, quien dijo:

-”moraleja, moraleja, solo es puto quien se deja...”-

-.-...-.-

Yo por mi parte, recorrí 1200 kilómetros para reencontrarme con mi Ángel, en la lejana Corrientes Capital, y amarnos para siempre jamas. Te amo Silvina, mi amor.

lunes, agosto 01, 2005

¡Guerra!

A Silvina, mi amor.

En el cenáculo de La Recova se produjo la mas terrible escisión entre hermanos, la mas desgarradora disensión interna que tal como un pote de miel volcado cuyo contenido se desliza morosamente de arriba hacia abajo, afecta a nuestra sociedad desde lo político nacional a lo individual pueblerino. No hay duda al respecto. El astrólogo del Cenáculo había advertido ya en ocasión de la interna de los Radicales Libres, cuando observo la extraordinaria cuadratura de Neptuno con vaya a saber que planeta, indicio de ferocisimas contiendas fraternas.

La manifestación de esta situación astrológica se vio agravada porque en el Cenáculo de La Recova, ultimo templo de la sabiduría de los Atlantes y quizás también de los Templarios, se desbordo cuando se produjo la discusión sobre el sexo de los ángeles.

Todo comenzó en el 1200 cuando surgen las primeras catedrales góticas, que como sabe cualquier belgranense, se iniciaron con la de Chartres, consagrada en 1260. La cosa comenzó peleada desde su origen porque ya aseveran algunos que en realidad surge en el año 1140, con el Abate Suger de St. Denis quien restaura la Abadía de St. Denis combinando el arco apuntado de origen borgoñon con la bóveda de nervadura de origen normando. La visión del abad de St. Denis se contrapone a San Bernardo de Clairvaux, quien estaba en contra de los elementos, oro, vidrieras de color, esmaltes, piedras preciosas, que el Abad Suger disponía en la restauración de la Abadía por considerar que distraerían a los monjes en la vida monástica. Pero el verdadero foco del problema no fue si era de arco ojival o redondeado o si fue primero la Abadía o la catedral, sino lo que conllevaba el nuevo estilo arquitectónico: esculturas a diestra y siniestra. ¿Y que otra cosa se podrida poner en una Catedral? Pues bien, además de ángeles, demonios, escenas de la biblia e imágenes paganas sencillamente desenfrenadas (sodomía, lujuria, incesto y otras lindezas) implicaron definir el sexo de las categorías angélicas.

Paso el medioevo en medio de tormentas teológicas sobre si eran machitos o hembritas, si posean capacidad amatoria (sexual obviamente), si cometían incestos, sodomías, adulterios y esas pequeñas miserias humanas guiadas por las hormonas. Se discutían mil detalles entre los que los graves teólogos meditaban como si en ello les fuera la vida... Pues bien, les iba la vid en efecto, pues caer en herejía era indicio seguro de hoguera y excomunión. Caso que sucedió con Fra Bentollino Dalla Corta, quien en 1300 muere apedreado y quemado semivivo por afirmar que el semen de los ángeles no era fecundo; en contraposición al cura de Saint'Honore de Paris (1297) quien murió igualmente por afirmar que el semen de los ángeles era fecundo para la gloria de Dios, ya que si los diablos podían tener sexo y reproducirse era mala cosa que los bellos ángeles del señor no pudieran formar escuadras angélicas mediante la reproducción honesta y algo incasta... El Concilio de Namours zanjo toda posible discusión determinando sencillamente los ángeles no poseían sexo, que abundaban por obra y gracia de Dios que los reproducía al pensar en ellos; que no poseían semen, ni óvulos ni nada de esas asquerosidades propia de la humanidad que deben producir la gametogenesis y posteriormente impregnarse mutuamente en medio de horribles espasmos con feos grititos y jadeos malolientes para dar al mundo un nuevo ser algunos meses después. No señor, los ángeles estaban lejos de esas cosas...

Todo anduvo bien unos años hasta que en renacimiento los pintores sacros se desbandaron al igual que los escultores y he aquí que aparecen todos en pelotas: Santos, hombres y Ángeles. Solo se salvaron de quedar como Dios los trajo al mundo Jesús (que estaba medio desnuda per se) La Virgen (¡Impensable!) y por supuesto Dios, ya que difícilmente se puede concebir como se trajo a si mismo al mundo...

Pero el trastorno local no se inicio hasta que en ocasión de una reunión plenaria del Cenáculo en La Recova, se dio una conferencia en cargo del Catedrático Dominique Fernandez (Publicado posteriormente en El Retorno de los Ángeles Barroco de las cumbres en Bolivia Editorial Unión Latina ISBN: 2-909290-13-1)

“La Edad Media, seguida del Quattrocento italiano, habían tomado resueltamente partido en la famosa querella en torno a su sexo. ¿Suponer un sexo a los ángeles? ¡Por favor! Criaturas aladas, etéreas, pertenecientes al aire no a la tierra, así es como la piedad medieval y la fe del Renacimiento los representaron, con constancia edificante. Ángeles asexuados de las catedrales, ángel todo sonrisa de Rehns, ángeles menudos y sin carne de Memling al norte, ángeles suaves e inmateriales de Fra Angelico al sur: parecía que el asunto estaba claro y que Guido di Pietro, dedicado a la pintura de Los ángeles, al punto de tomar de esta especialidad su pseudónimo, había cerrado de una buena vez la polémica. Pero luego vino, como una tormenta en ese cielo místicamente diáfano, la revolución angélica de los barrocos, que empezó - la fecha parece inventada - exactamente en 1600, con el cuadro de Caravaggio (destruido durante la guerra, sin duda par venganza de los pacatos y los nostálgicos de la transparencia) San Mateo y el ángel. Se veía un ángel de una sensualidad tan turbia, abrazado al viejo apóstol de manera tan provocativa, que el capitulo de San Luis de Los Franceses, en Roma, que había encargado esta pintura, la rechazó de plano, primer ejemplo de censura artística. Caravaggio, rompiendo con la tradición de los ángeles asexuados, había “sobresexuado” el suyo. Lejos de no tener ningún sexo, éste ostentaba los dos sexos. Chico y chica al mismo tiempo, insolentemente erotizado, abría una nueva época. Los siglos XVII y XVIII europeos se llenaron de ángeles que, en vez de entender su misión como una casta milicia del cielo, aprovecharon sus privilegios para vivir a fondo una ambigüedad prohibida a los humanos. Comenzaron por desnudarse, el ángel de Bernini en el filacterio INRI (Rome, iglesia Sant'Andrea delle Fratte) mostró una pierna descubierta hasta la ingle, hecha para que San Antonio se condenase, y por todas partes, de Nápoles a Munich, de Viena a Praga, surgieron legiones de andróginos cuyo único objetivo era, al parecer, exaltar el placer de una morfología equívoca. Una tercera vía parecía imposible. Europa, maestro de la iconografía cristiana, no daba a elegir sino entre el alma y el cuerpo. He aquí que, por primera vez, salvo error, llegan a Francia volando con sus propias alas, del otro lado del océano, ángeles absolutamente diferentes de todo lo que conocíamos. La música que nos hacen escuchar es inaudita. Tan nueva, tan sorprendente, tan ajena a las convenciones del género, que nuestras historias del arte, nuestras enciclopedias, han ignorado hasta ahora la contribución andina al angelismo universal. El nombre de Melchor Pérez de Holguín, que sería la personalidad artística más fuerte del altiplano, no figura en ningún repertorio de aquéllos que calificamos como nuestros sabios. Ya era tiempo de reparar esta injusticia y de darse cuenta que, a miles de kilómetros del viejo continente, durante los dos o tres siglos que corresponden a la crisis barroca en Europa, una cultura angélica de una originalidad absoluta se había desplegado a partir de las montañas y las minas de plata de Potosí. Al ser un resultado de la fusión entre influencias españolas y sensibilidades indígenas, se ha definido este arte como colonial, pero más por costumbre, me parece, que por apego a la verdad, pues colonial supone superioridad de la potencia conquistadora. Un arte colonial es un arte impuesto, mientras que esos ángeles de las cumbres, lejos de evocar los modelos europeos, dejan ver su origen local. Designemos más bien este arte andino como arte mestizo, cultura de encuentros y de cruces. A quién atribuir el mérito de haber hecho renacer la discusión sobre el sexo de los ángeles? Una increíble proeza. Por una parte, se los arma con un arcabuz y, por otra, se los viste de encaje, lo que prueba una audacia sorprendente. El ángel de Caravaggio era chica y chico. El ángel andino está dividido entre la coqueta y el soldado. El único ejemplo europeo de amalgama entre la gracia del efebo y la fuerza del militar se encuentra en las figuraciones del arcángel San Miguel. El de Guido Reni (hacia 1610), en la iglesia de los Capuchinos de Roma, lleva coraza y espada. Un atuendo bastante tímido comparado con la extravagante indumentaria de los soldados de Potosí.
El fusil y el gran sombrero de plumas, tomados de los pertrechos de los señores colonos, indican que pertenecen a la Iglesia militante y abren fuego para repandir la fe católica. Tanto más sorprendente es, pues, ver a estos mosqueteros disfrazados de donceles o, por que no decirlo, de doncellas: más que andróginos, verdaderos travestis. Zapatos con hebilla, medias de seda, nudos de cintas en la rodilla, levita bordada, orgía de puños y de cabujones: el perfecto disfraz del lechuguino. Lujo aristocrático, arrogancia guerrera, propaganda religiosa, afeminamiento, dandismo; no ha habido otro alarde de contrastes que haya proclamado con tanto brillo la esencia misma del angelismo, esa "coincidentia oppositorum", signo de la divinidad triunfante, que, ignorando la diferencia de sexos, no tiene nada que ver con el reparto de papeles entre el hombre y la mujer.”

Grave silencio produo esta disertación tan docta, la de los Ángeles Arcabuceros. Una cosa era suponerlos desenfrenados sexualmente pero otra muy distinta es darles aspecto andrógino y cargarlos de pólvora y mosquetería. De inmediato se produjo la escisión en el Cenáculo, mientras el honorable catedrático se refugiaba debajo de la mesa y comenzaba a escribir su nueva tesis, sobre la influencia del arte angélico andino en la penillanura deprimida del Rio Salado.

¿Por que se produjo tal destemple? Algunos suponen que el exceso de cierta bebida alcohólica de nombre impronunciable (extraña bebida cuyo nombre no debe mencionarse bajo pena de invocar a las potencias infernales y terminar regateando un pacto fáustico) exalto las visiones angélicas y no tanto, de sexo natural y antinatural de las aladas criaturitas de Dios; otros afirman que la mera insinuación de una milicia celestial, propia del Imperialismo Eurocentrista y actualmente Yanqui, es el continuum del orden de las cosas invertidas genero visiones de travestis lujuriosos armados con “chivos” (AK47) y matracas (M16) barriendo al socialismo del globo. Unos pocos creen que la discusión y posterior pelea se debió a que uno de los parroquianos hizo un insinuación obscena sobre la madre de otro aprovechando que su nombre de pila es “Angelita” (mas conocida como la víbora de Viborg). De todas maneras no importa que fue la causa sino el efecto lo que atrajo “la cólera del Pelida Aquileo, cólera funesta que precipito al Hades a muchas almas valerosas” (Iliada) y el posterior desparramo de sillas, muletas y vasos de bebidas satánicas innombrables.

Nadie sabe en que curva del tiempo se desplegó la dimensión presente. De improviso un sonoro sopapo atravesó el aire y dio en la cara de Pepa, quien como hombre hecho y derecho no pudo soportar la afrenta de “El Paja”. Pepa toma el sifón de soda,con la honorable intensión de proclamar al mundo su intangilibilidad corpórea (especialmente si provienen de cinco dedos). El Paja le toma del cuello y arrastrándolo en una llave seminelson lo voltea medio ladeado. Pepa intenta sacudirle el sifonazo, pero la providencial actitud de Josúe Maria lo deja sin el arma ofensiva al quitarle el gaseoso elemento. El Mudo, dejando una de sus muletas en una mesa, ecumenicamente se interpone para proclamar la fraternidad del mundo y emocionado entona las primeras estrofas del Himno a la Alegría (letra de Schiller y musica de Beethoven) con tal mala suerte que recibe dos o tres bollos cruzados, cayendo de culo en una silla cercana. Amargamente se lamentaría después que siempre pasa lo mismo con los observadores neutrales.

Pepa aprovechando un descuido táctico de El Paja toma una muleta de El Mudo y se la sacude en el lomo reiteradas veces a su oponente; quien finalmente profiriendo un espantoso grito en gaélico (que según dijo posteriormente es el que usaban para enfrentar al enemigo en batalla) le dona graciosamente una lluvia de puñetazos cortos ascendentes y surtidos, arrinconándolo en la esquina cerca del baño femenino al pobre de Pepa.

Nuevamente un pliegue del espacio – tiempo que nadie puede explicar, y los dos contendientes están quietos mirándose en silencio mientras los demás, tardíamente, los separan. Nada mas se dijo, solo el silencio y el misterio sobre que llevo a estos dos hombres a enemistarse. La discusión sobre el sexo de los ángeles no se ha continuado. En el aire han quedado las hipótesis:

  • Tienen sexo diferenciado y son castos (poco probable)
  • No poseen ningún sexo y subliman a lo pavo arcabuceando a medio mundo
  • Poseen ambos sexos y son una desgracia moral
  • Poseen un solo sexo y Dios nos libre, son homosexuales y finalmente
  • No poseen espaldas y son engendros que practican el hermafroditismo como las lombrices...

la cuestión no se zanjara jamas, pese a los buenos oficios del miembro honorario Mario Benedetti, quien también dijo en esa misma conferencia, previamente:

“Una de las más lamentables carencia de información que han padecido los hombres y mujeres de todas las épocas se relaciona con el sexo de los ángeles. El dato nunca confirmado de que los ángeles no hacen el amor, quizás signifique que no lo hacen de la misma manera que los mortales. Otra versión, tampoco confirmada, pero más verosímil sugiere que, si bien los ángeles no hacen el amor con sus cuerpos por la mera razón que carecen de erotismo lo celebran, en cambio, con palabras, vale decir, con las orejas. Así, cada vez que Ángel y Ángela se encuentran en el cruce de dos transparencias, empiezan por mirarse, seducirse y sentarse mediante el intercambio de miradas, que, por supuesto, son angelicales. Y si Ángel para abrir el fuego dice "Semilla", Ángela para atizarlo responde "Surco". El dice "Alud" y ella tiernamente "Abismo". Las palabras se cruzan vertiginosas como meteoritos o acariciantes como copos, Angel dice "Madero" y Angela "Caverna". Aletean por ahí un ángel de la guarda misógino y silente y un ángel de la muerte viudo y tenebroso. Pero el par amatorio no se interrumpe. Sigue silabeando su amor. El dice "Manantial" y ella " Cuenca". Las sílabas se impregnan de rocío y aquí y allá, entre cristales de nieve, circula en el aire, sus expectativas. Angel dice "Estoqueo" y Angela radiante, "Herida", el dice "Tañido" y ella dice "Relato". Y en el preciso instante del orgasmo intraterreno, los cirros y los cúmulos, los estratos y nimbos se estremecen, entremolan, estallan y el amor de los ángeles llueve copiosamente sobre el mundo.”

Pero nadie escucho la poética definición del Marinero Errante, que se retiro sumergiéndose en las sombras de la noche mientras en La Recova se oía la gresca que crecía ascendente como la marea que lo llevaría a su Montevideo natal...

miércoles, junio 15, 2005

La dama que siempre espera


Desde la frialdad del mármol, hay una dama que mira con las vacías órbitas de sus ojos tallados, un punto distante que nosotros, los meros mortales, no alcanzamos a comprender. La dama de mármol mira en silencio desde hace mas de setenta años. Ya ha muerto su autor, ya no quedan descendientes de Don Arturo Dresco, artista que desde la lejana Italia del siglo XIX vino a este país, vivió y expuso su arte y posteriormente falleció dejándonos la única e inigualable escultura en bronce del General Belgrano, símbolo de este pueblo desde el año 1927 y del modesto pero enigmático busto. Nadie recuerda ya a Don Arturo Dresco.

En el cenáculo de La Recova muchas veces se ha especulado sobre quien es la modelo de “La Anunciación”, nombre por el cual se conoce a este busto que esta frente al museo municipal del pueblo. El sencillo pedestal con unos mosaicos que dicen “La anunciación” basto para que generaciones de belgranenses jamas se preguntaran el misterio de la Dama de Mármol. Pero es sabido que las sagaces mentes inquisidoras del Cenáculo no se desaniman fácilmente cuando algo ha captado su atención, y e misterio de esta dama lo hizo.

Todo comenzó una tarde cuando el frío otoñal invitaba a quedarse en casa, pero en el Cenáculo se discutía un verso de Horacio que dicen:

No pretendas saber, pues no esta permitido,
el fin que a mí y a tí nos tienen asignados los dioses
ni consultes los números babilónicos.
Mejor sera aceptar lo que venga,
ya sean muchos los invierno que Júpiter
te conceda o sea éste el último, el que hace
que el mar Tirreno rompa contra los
opuestos cantiles.
No seas loca, filtra tus vinos
y adapta al breve espacio de tu vida
una esperanza larga.
Mientras hablamos, huye el tiempo
envidioso. Vive el día de hoy
(Carpe Diem)
capturalo. No te fíes del incierto mañana.

¿Como se había iniciado esta discusión? A raíz de la reciente tragedia nacional que enluto al país. Un grupo sostenía que era inevitable esta derrota dado que el fatum (el destino) esta prefijado según estas estrofas del poeta latino Horacio; otros sostenían lo contrario, basados también en esta misma composición. La discusión, siempre que se trata de filosofía karmica, se torna apasionada en La Recova, por lo que a petición de Matilde, la joven mujer que atiende el bar, y después de una ronda de esa extraña bebida cuyo nombre no debe mencionarse bajo pena de invocar a las potencias infernales y terminar regateando por la improbable alma de alguno de los parroquianos a cambio de un eventual favorcito diabólico; se acordó buscar un arbitro imparcial para dilucidar esta espinosa cuestión.

Saber a quien llamar desde el mundo de los muertos ya fue otra bizantina discusión. La primera tentación era obviamente invocar a alguna gran figura de la historia (Cesar, Alejandro, Napoleón, etc) pero es por todos sabido que esas figuras suelen ser casquivanas y no aparecer porque si, es decir se hacen cotizar un poco, además normalmente no responden lo que se pregunta, son que hacen su propio autobombo con tal de vender alguna de sus numerosas obras literarias. Por ello se optó por invocar a alguien mas humilde y vinculado al mundo latinoamericano. Como General Belgrano es caracterizado por su bella estatua en bronce,que data de 1927 y fue la obra magna de Arturo Dresco; se concibió por unanimidad llamar al artista olvidado.

Tras los rituales signados por el Necronomicón (Edición económica en folio de ¾ rustica tapas blandas y algunos errores conceptuales) y complementando con los sortilegios oscuros del Carmapatraca (cuyas profundidades algún día revelare a riesgo de delatar a un amor olvidado: Julieta Magaña) se completó la mistica invocacion que no tardó en dar sus frutos.

Surgido de un vaho ectoplasmático que alguno atribuyo a el exceso de Parisiennes, apareció la triste figura del maestro. Se sentó con los parroquianos, y con toda naturalidad solicito una ración doble de la bebida innominable. El asombro recorrió a la concurrencia ¿Es que los espíritus pueden catar licores así como así?
-Ciertamente- respondió el materializado Dresco -¿O no saben que por ejemplo, a la Pacha Mama se le honra vertiendo ginebra en la tierra, a los antiguos dioses mitológicos haciendo libaciones?-
-Aha- acoto Carlos Frasine -Por eso los curas en la misa se mandan un vinito, que es la sangre de Cristo...-
-No exactamente, eso es otra cosa- respondió el espectro dándole a la copita y solicitando otra, que diligentemente Mati trajo en un instante
-¿Y cual es el motivo de la consulta, caballeros?-
-Ha ocurrido una terrible tragedia y necesitamos saber...-
-Diga nomas, soy todo oídos-
-Boca ha perdido ante México. la copa libertadores ayer en la Bombonera, y necesitamos saber si eso estaba previsto o fue algo que ocurrió sin que lo fuera...- Y le alcanzaron los versos de Horacio.
El ilustre muerto palideció, si es que un espectro pudiera palidecer un poco mas aun. Dolorosamente exclamo
-¿Este verso, siempre este verso?- y rompió a llorar desconsoladamente. La audiencia se volvió a electrizar de asombro . Un respetuoso silencio acompaño el sollozo fantasmal y otra copita de la bebida que no debemos invocar. Finalmente abrió su corazón
-¿Alguno de ustedes conoce mi obra?-
-Si, la escultura en bronce de Belgrano-
-No, hay otra, que nadie recuerda ya y que prácticamente esta abandonada en un parque publico frente a vuestro museo municipal...-
Un silencio ominoso fue la respuesta de los concurrentes del Cenáculo, hasta que Bocha Viejo aventuro una hipótesis
-¿Esa que es un busto en mármol?-
-Esa misma. Es un busto que trace en mármol del mas puro. La llame “La Anunciación” y al morir en mi testamento la doné a este pueblo...-
-Si, ya la recuerdo. Es una bella mujer que esta con una mano apoyada en su corazón y la otra extendida.-
-En efecto, durante casi dos décadas estuve enamorado de esa mujer. Mil veces contemple su rostro y otras tatas veces desee acariciarle sus mejillas. Debí conformarme con la frialdad de la piedra, con la idea que el mensaje, cual botella arrojada al mar, llegara finalmente a su destino; pero jamas fue así y ciertamente aunque no pueda morir de vuelta, moriré sin que ello suceda jamas...-
-Era casada, ese fue el problema...-
-No-
-¿No le daba bola porque era pobre y socialmente nadie?- aventuro sin tacto Don Clark
-Tampoco, es mas cruel aun-
-¿Más?¿Qué puede serlo?¿Ella no lo amaba?-
-Ni siquiera me conoció jamas- El desconcierto se apodero de todos. Empinando otra copita prosiguió
-A Natalia nunca la vi sino en mis sueños. Ella no nacería sino hasta 1975, casi cincuenta años después de mi muerte. La ame sin poder acceder a ella, jamas. Imagine que tallando su hermoso rostro algún día ella lo vería y comprendería que eran esas extrañas ensoñaciones que alguna escasa y fugaz ocasión compartimos. Pero fallé, ella no nacería en este pueblo sino en Buenos Aires y jamas camino por estas calles ignoradas y se vio reflejada en un amor crepuscular que se evanesce día a día con la dilución del mármol por los elementos naturales y la incuria humana. Estoy frito. Se llamo La Anunciación no por Cristo y su madre, sino por un amor que jamas pudo ser. Gracias por las copas, adiós.-
Y sin dar tiempo a requerir mas, se desvaneció en una voluta azulada. Los parroquianos del Cenáculo quedaron mudos, lo cual solo ha ocurrido en dos ocasiones desde la creación del mundo. Y sobre sus consciencias pesa el margo secreto del maestro Arturo Dresco y la cuentita de las copitas que se bebió. Uno a uno en silencio se fueron retirando meditabundos, y el ultimo, como es de rigor, cargo con el muerto.

domingo, junio 12, 2005

OTTO E MEZZO (Ocho y medio)

“Un registra in crisi creativa si abbandona ai ricordi, fa riaffiorare suggestioni personali, si immerge in visioni che, partendo dalla realtá, scivolano in universi carichi di fantasia. Il presente si nutre del pasato tra desideri afferi, dubbi, sensi di colpa, disorientamenti. De é film che non voleva nascere: con la passarella finale che riunisce tutti glo attori stretti per mano, agli ordini di registra...”

Un director de cine cuya creatividad está en crisis se abandona a los recuerdos, evoca sugestiones personales, se entrega a visiones que, dejando la realidad, llegan a universos fantásticos. Entre deseos, amistades, dudas, remordimientos, confusiones, el presente se alimenta del pasado. Todo depende de la película que tarda en tomar forma: en el final se reúnen todos los actores dándose la mano, listos para (finalmente) obedecer al director.

Ocho y medio es una de las películas mas trascendentales de Federico Fellini. Su protagonista, el querido Marcelo Mastroianni es el director de una película (en la ficción) que no tiene pies ni cabeza, un dolor que ahonda el abismo que hay en nuestros corazones en nuestra doble calidad de espectadores que pretenden hallar sentido al filme como protagonistas del mismo filme en nuestras vidas. La oscuridad umbrosa es un pesado velo que se carga en el alma del poeta, el artista o ser sensible que presiente su carga sin saber como sobrellevarla. Los helados dedos de la gran duda existencial penetran nuestras carnes indefensas como lanzas gélidas, y nos trasmiten la plena consciencia que nos hace sentir esa ausencia sin saber de que se trata. Un regusto amargo que intuimos pero no sabemos como definirlo. La Gran Duda de nuestras almas es no saber cual es nuestra necesidad de existencia, cual es la justificación que hará elevar nuestros espíritus y descubrir que finalmente era cierto que existe un dios, un sentimiento llamado amor y una plenitud que quizás se logre alcanzar mas no sea por un instante que redima para siempre esa fugacidad que llamamos vida.

Arden nuestros corazones en el frío infierno de nuestras dudas. Duele no sentir, y mas aun duele sentir la esencia del dolor. Porque no parir es tan doloroso y cruel como hacerlo; y solo dando vida se alcanza la meta. Como padres nos inquietamos por nuestros hijos nacidos y no natos. Solo hallando la razón de la existencia sabremos que existimos y le daremos sentido. No es falta de capacidad o sensibilidad: es su exceso lo que nos atormenta y nos conduce a caminos que nos extravían mas dentro de los laberintos intangibles. Sumergirse en el dulce mar de la conmiseración propia y ajena, la derrota manifiesta sin lucha, la feroz complacencia son algunos de esos peligros a sortear. Cargando el dolor y sintiendo nuestras almas atravesadas mortalmente, hallaremos finalmente la alegría y el calor,porque solamente después del desierto se aprecian los oasis, se calma la sed y se tiene la perspectiva.

La sensibilidad,la inteligencia y la bondad inevitablemente acarrean este dolor existencial, porque solo quien tiene el conocimiento y la percepción del mundo tal cual es, y no su apariencia, presiente. Vivir es dudar, sentir es adolorirnos. Su fruto es la alegría del descubrimiento y el don de volcarlo a los demás; pero mientras tanto el proceso corroe nuestras almas, como Marcelo lo gráfico en la película de Federico. Un filme que es mi autobiografía, la tuya y la de nuestros hermanos.

Solo cuando el director (de la ficción) toma las riendas de los actores y los hace marchar al arbitrio de sus designios, allí recupera su su paz y su alma, que estalla con la alegría plena y vital del saber por qué. Mientras tanto, como reza el epígrafe, somos marionetas de nuestras ausencias o necesidades.

Otto e Mezzo se filmo y estreno en 1963, el año de mi nacimiento...